一天小明走在路上,遇到一个灯神...

冷笑话精选 2018-01-11 14:06:24


过河

小马来到河边,不敢过河。他看到小松鼠,就问河水深不深?

小松鼠说:“河水可深了,能没过头顶,千万不要过河!”

这时小马又看到了老黄牛,问老黄牛水深不深?

老黄牛说:“水深不深我不知道,但是我这有票你要不?”


目的

有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。


愿望

一天小明走在路上,遇到一个灯神,灯神说:“我可以满足你三个愿望。”

小明说:“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解,但是实现了这个愿望。

小明接着说:“我要吃不完的狗屎。”,灯神很疑惑,但还是实现了。

小明又说:“我要你现在把它们全吃了。”


追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”


排名

朋友女儿读私立学校,无论怎么努力排名都属中下,尤其年级前三、四名都在同寝室,更觉倍受煎熬,竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流,起了重要作用:女儿终于又找回了自信,排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。


励志

一件很励志的事:以前有个男同学,喜欢一个女同学。

男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期下来,瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”


努力

女友说我考上研究生就嫁给我,我披星戴月呕心沥血,过线录取,然后被女友甩了,说我没工作。

当时我就呵呵了,我研究生我会没工作?

转眼毕业半年了,我还真是没找到工作。


强迫

看了一份调查,说“女生被男生强迫却很开心的事”,前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。


道歉

在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。

孩子头一偏:“阿姨好丑!”

大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”

孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”

大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”


分配

夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩,准备怎么分?”

两人讨论了很久,老公:“这样好了,我们明年再生一个再来。”

9个月后,太太产下了一对双胞胎。


赝品

半年前的一天,老板不在公司,我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面,三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时,老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”


碰瓷

走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。

几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”


自动

突然想到,车辆有了自动驾驶功能后,即使尸体坐在驾驶位上也能行驶。

利用这一点,可以伪造死亡时间和死亡地点。


体验

据说不会砍价的人都有类似以下的体验:

“这个多少钱?”

“100块。”

“50吧?”

“行!”


梦想

“一旦有人跟你谈梦想,你的警戒度就必须直接进入战争状态”

始终认为,这话应该写进从业守则第一条。


形容

一个肛肠科医生的日常所见,可以用“五花八门”来形容。


快递

去楼下保安室拿快递,刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说:“冬天来了,风景就是不美了。”

我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道:“你看看这监控里,都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”


悲剧

哥们:“我和女友分手了。”

我问:“为什么?”

哥们:“和女友爬山,到了山顶,心情舒畅,就开始大喊。”

我问:“那又怎么了?”

哥们:“喊的是前女友的名字...”


介绍

女友带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”

到了地方,女友手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”


Copyright © 保定网络笑话联盟@2017