让人发寒的冷笑话合集!

灰猴帮帮呼和浩特 2018-09-30 13:12:44

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

1、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:”你感冒了,干嘛要吃掉我呢?“ 老虎说:”广告上都说了,感冒就要吃白加黑!


2、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”


3、一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”


4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”,我问“如果你老婆生不出男孩怎办?”,他说“我们潮汕人必须生男孩”,我问“生不出男孩离婚吗?”,他说“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩”,我又问“如果就是生不出男孩呢?”,他说“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统。


5、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。


6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……


7、老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。


8、昨天领票,前面是一位农民工,他问的所有车次都得到一个答复:“没有了!”他不知所措:“怎么回家过年啊!”看见我成功领到网订的票时,他像找到救星一样开心地笑了,等下问下这个小妹妹就知道了!我离开的时候告诉他要在网上注册,网银付款等等,他又懵了说:“我,我不会…”


9、所谓复习,用经济学解释,就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习,那么大家都会过:但是出于占优策略,每个人都选择了复习,其结果就是,每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是,在这个纳什平衡下,每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…


10、高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,时差。


11、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了……


12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了。


13、 【卢文涛何许人也?】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁?这位哥就是人人网的一楼哥,总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头,前几日不想马失前蹄,因零点一秒的误差被别人占了沙发,摸了二楼他自己的狗头,网友们终于抓到他了,迅速群起而攻之,掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。


14、昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂

怀里,”二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。”


15、中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信”什么事?考试呢“,接到短信”那明天给你送快递吧,好好考。


16、一直坚持用凉水洗澡,擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下,昨晚上也不知道怎么脑残了,冲完水穿好衣服了,又接了一盆水准备洗脚的,结果······一

下子倒在了身上,我那个晕啊,今天躺在床上,暖气片上烤着我的衣服。


17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话 。他每次都会笑翻天。另外,大部分笑话 都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月

LZ生不如死。


18、遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……


19、早上起床,打开手机一看,大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。


20、一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”

21、给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理

下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那

铁青的脸啊……


22、办公室有一姐,彪悍。最近天冷,看她坐在凳子上抖脚。问,怎么了? 答:尿急。问:干嘛不去解决?答:留着,取暖。


23、小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5。爸爸:没错啊

?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈的不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的…


24、 我的密码都很简单,都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。

25、男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲…… 妹子愤怒了:不就是一个游戏么。 该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟…… 妹子听罢怒

道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!

26、美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任

也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”对方是墙……


27、有个刚怀孕的同事,有次和另一个女同事下班打的回家,突然1个大拐弯,2个人挤到一起。同事说:哎呀,我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说:你们不是上来2

个人吗?


28、我的中文名是过儿,英文名是pass,日本名是不挂科子,韩国名要过思密达,印度名是过儿阿三,俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。


29、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,

为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!


30、有时候,在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

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