冰箱笑话18:你个山炮,怎么穿着工作服就来了?

冰箱笑话 2018-08-11 12:36:57

一位粉丝希望我能把下面这条段子登上,义不容辞:


今年退伍的时候,从机场出检票口,一个小孩子抱着我腿喊:“爸爸,爸爸……”

我一回头看见一女的很尴尬地看着我,我立马敬了一个礼,喊了声嫂子好,我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。嫂子感动得哭了,说谢谢我们,孩子很少见到过他爸爸,只认识军装。@封



一个人,一支队伍!


昨天晚上和同学玩到半夜才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。@六个石头


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1,

对着镜子,给自己鞠个躬,然后对自己说一句:祖宗,您辛苦了!2016年您真不容易!火没少上!气没少生!忙来忙去!钱没挣多少!人又变老了!没事,2017年一定要对自己好点!咋高兴咋任性咱就咋来!!!平平安安滴!! !没病没灾滴! ! !顺顺当当滴! !!开开心心滴!!!钱包鼓鼓滴!!!桃花运多多滴!桃花美美滴!


2,

甲谦卑地问:“先生出手如此阔绰,您年薪多少?”

乙一本正经地讲:“96万。”

甲很羡慕地说:“哇,那一个月8万哦!”

乙:“是的,这是我基本工资。”

甲:“冒昧地问一下,您做什么工作的?”

乙:“做梦的。。。



去你的篮球梦


3,

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,我一下班就回家了,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。


4,那天王老头去足疗店,完事之后正准备走时,被拦着要求付钱。王老头一脸不高兴道:TMD,我都这把年纪了,上公交车不是免费的?

好像没什么问题。。



我读书少,wife不是老婆的意思吗?


5,

以前家穷,没钱每年买新裤子,往往一条裤子穿几年!短了也得硬着头皮穿…同学们经常笑话我是土鳖…割了更短…

在外打拼多年,有了自己的积蓄!元旦授同学邀请第一次回去参加同学聚会,为此还专门买了一套西装!花了我八百大洋啊!不为别的,就为让那帮取笑过我的家伙看看,老子现在混的也不差!

当我看见他们时傻眼了,他们也楞住了…好几个同学穿着不到脚踝的裤子就来了,和我当年一样,看来他们混的也不好嘛…正当我准备笑话他们时他们却说:“你个山炮,怎么穿着工作服就来了?!”

…尼玛…


6,

上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题,这位同学后面的差同学小声地说:“选C。”

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很明显他还是相信自己,严肃地说:“这题应该选A”。

英语老师爆怒:“我讲的是填空题,填空题!你要上天呐!?”

顿时全班爆笑。。。。



卧槽!真上天了


7,

以前闺蜜信誓旦旦跟我说:“姐,你不谈恋爱,我就不谈恋爱,我会一直陪着你!”

闺蜜的话,把我感动得一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说:“我想谈朋友了,有个男孩挺好的……”

她听完,高兴地手舞足蹈,说道:“真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…”


8,

那天老爸喝多了,拉着我聊天:“生了你姐姐之后,没想到你又是个女孩,当时差一点就把你送给别人了。” 

我说:“后来怎么改主意了?” 

老爸:“之前谈好价钱是200,后来那个人只带了198块来。你知道,爸爸在乎的不是钱!” 

我说:“我知道,你在乎的是我!” 

老爸:“不是,我在乎的是做人最基本的信誉!



谈钱伤“感情"


9,单位来个小姑娘特八卦,啥都爱过问。我一男同事刚拿了体检报告,她一把就抢过来,然后我们就听到她大声念出来了∶“颈椎!性功能改变!...我们一下愣住了,然后瞬间爆笑起来,只剩小姑娘满脸通红,还有我那同男同事一脸尴尬。我过去拿来一看,泥马,不仅念错了,断句也断错了,上面写的是颈椎 功能性改变。


10,历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”

结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”




11,

小时候,我哥哥总是骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳? 我给了他五块钱,结果晚上的时候,他真给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝,直到上了小学,我哥才告诉我,那小贝壳是他五块钱买开心果嗑的果壳……


12,记得大学时候,几个哥们喝酒。其中一个喝嗨了,一屁股坐在了酒瓶上正中菊花……之后我们几个扶他回宿舍,第二天我们醒来看见他手捂着屁股,依偎在墙边,抽着烟,目光呆滞地看着我们,任凭我们怎么解释他都不说话……




13,有一次我和女朋友在逛街,趁她不注意突然拿出了一枚戒指,问旁边的女朋友“你觉得这枚戒指贵吗?”女朋友回答:“贵吧。”于是我立马跪下说:“这是你让我跪的哦,你可不能不答应我!”


14,

长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅你。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!?




15,

媳妇儿不知道犯了什么错误,今天跟我说话,总是遮遮掩掩的,有种欲说还休的的感觉。我就训斥她:“有什么话直说,劳资最讨厌别人吞吞吐吐的。”她使劲瞪了我一眼:“好啊,每天晚上睡觉的时候,你咋不讨厌老娘吞吞吐吐的。”媳妇儿我错了,你听我解释......


16,上高三时,夏天在宿舍里面洗澡,女班主任去查寝!!! 一宿舍哥们刚洗完,班主任没敲门进去了,哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。只见班主任见状,淡定地说:“我那么大了,什么没见过?”然后,然后那哥们又把盆子拿掉了,你能想象那种场景吗?



毁童年


17,一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳得厉害,不信你摸摸。”

他哈哈一笑说:“高中时,我学过生物,我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来,我给你搭个脉!”


18,一年轻人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。” 

服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!” 

年轻人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?” 

服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”




19,

初中开学典礼,校长谈早恋。

校长:早恋犹如青色的苹果,过早的品尝只会让你感到苦涩。

小明:苹果熟透了,还能轮到我么?

校长:快滚,不然我开除你! 


20,

老板对老婆说:吃饭!睡觉!

对美女说:吃个饭,睡个觉。

对情人说:吃吃饭,睡睡觉。

对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。

对员工说:吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班!



1月1日会前所未有地被甩?好可怕的样子


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Happy new year!把今年的霉运全部删除!

祝所有箱油2017年只剩下好运!



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