生活中的爆笑冷笑话~笑掉你的牙~

糗事笑话幽默搞笑 2018-04-15 16:46:53

1、刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通“。结果,结果我妈拿着手机跑过来。茜茜!有个和尚找你!不知怎么吐槽了已经。


2、手机没钱了,给表弟发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,一个个看:15个说“不用还了”,4个说“开学记得还”剩下的说“充了”。然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误?

3、又到了走楼梯时抬头是流氓,低头是禽兽,平视是变态的季节了!做男人难啊!胖子的夏天不好过啊,胖子最怕热了,胖子最怕胖了,胖子最怕露腿了,胖子最怕藏不住了……

4、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”……

5、一大早心理诊所来了一位MM,从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。进门就开始哭诉男朋友如何冷落她,一夜QQ在线却一直不理她,一定是变心,一定是有别人了,她感觉生命失去意义。医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久,医生轻轻的问她:你是不是升级了新版手机QQ?

6、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了……

7、哥哥:“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?”弟弟:“所以妈妈先生了你嘛!”

8、上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!


9、女友向我抱怨:“以前我拍照的时候挺好看的,怎么现在越拍越丑啊?”然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”。然后,满清十大酷刑在我身上上演了。

10、新闻发布会结束,一群记者冲上去问海洋局监测中心主任,秘书为其解围:“领导,我们要赶飞机!”领导一脸茫然:“去哪里?”领导,您这反应,以后谁还敢跟您搭戏?这事也说明:彩排是多么重要。

11、古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

12、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同……什么一个人穿不好意思啊,求组队大家一起穿”楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

13、学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”

14、“怎么感觉一到夏天就犯困呢?”“这句话你春天也说过。”……

15、关于“你胸好平哦”的回应一般分三个类型:自我解嘲型“嗯,我随我爸啊”、据理力争型“擦,明明有B cup好伐”和纯耍流氓型“走走哪天一起去洗澡呗”。大家自己对号入座。

16、一次回家,上楼乘电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释……一直在想:要不搬家?

17、“大家好,我是刘备!”“我是关羽!”“我是张飞!”“我们是三国天团‘刘言飞羽’!”

18、锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。问:锄禾一共上了几个女人?咖喱略克斯:“五个。当午,汗滴,下土,盘中餐,粒粒。”

19、以前看“圣斗士星矢”最喜欢一辉,但搞不明白他为什么总是那么悲情。长大后有些事我逐渐懂了,看看跟一辉纠缠不清的这些人吧:雅典娜、瞬、埃斯梅拉达、沙加、苏兰特、潘多拉、哈迪斯,男的女的都算上特么全都是处女座!圣斗士里一共九个处女座他竟然遇到七个!

20、在迪士尼排队的时候一个米国男士问我:你是中国人吗?我说:是。话音未落他就将他的手机塞到我手里,对我说;帮我注册一个QQ。我害怕他掏枪打死我,于是我照做。同时他夸夸其谈他在深圳有生意的事。我默默注册好,就把手机还给他,继续排队。突然间他消失一会儿,回来时给我一个冷饮。

21、公交车上的一件小事,虽然今天是周六,但下午六点的车人依然爆多,我勉强挤上去了,就站司机大哥旁,一路晃悠悠的,但在车开的路上,时不时就嘟的一声,我第一反应是不是人太多车压坏了……嘟嘟嘟的,在等红灯时司机大哥吼了句,谁的卡,离刷卡机远点……劳资下意识的摸了下裤包。不说了,一说全是泪……

22、君子坦荡荡,小人写作业。商女不知亡国恨,一天到晚写作业。举头望明月,低头写作业。洛阳亲友如相问,就说我在写作业。少壮不努力,老大写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。生当作人杰,死亦写作业。人生自古谁无死,来生继续写作业。众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业。

23、某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”他说:“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说:“你数羊吧。”他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”

24、手被烫了下,谁他妈说鸡蛋清能够减缓烫伤疼痛的!我都吃了快十几个蛋了,还是疼得要死!

25、乾隆微服私访,体味着劳动人民的小幸福,不禁感慨万千。纪晓岚问:“万岁可曾想过,如果不坐龙椅,人生会是如何?”乾隆若有所思:“也许遇见某个人,过着平凡的生活。”和珅立刻跟上:“不知道会不会,也有爱卿甜如me?”

26、如果你胖了,虽然你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了、太有杀伤力了……

27、那天上课突然心血来潮对我前排的妹子说:近来看你印堂发黑想必是有一个凶兆,晚上找个安静的地方待我慢慢帮你解开。于是妹子到现在都还没和我说话……

28、一妹纸问:你们是不是特喜欢看我穿裙子的样子?答:不是我们只是想看你腿粗不粗!

29、春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。 我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!”我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!

30、昨晚我对着一同学说你是王八蛋 那同学脱口而出你是王八。

31、语文课上同学a与同学b在课堂打闹被老师听到!老师走过来说你俩都出去。同学a忒讲义气的站起来说我自己出去吧!老师说一个巴掌能拍响么?同学a面不改色的往墙上一拍。说响没!然后……就没有然后了!

32、重症监护室小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了,每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一 声:哎哟我靠!我腿呢?整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的……

33、我妈酷爱打麻将,晚上我和爸爸看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉!只听妈妈在睡梦中说:二条。老爸很淡定的接了句:胡了。老妈很不情愿的说:靠……

34、晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,大气地说道:“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道:“我得上网,你下去给我随便买点吧……”

35、老师:小明,你长大了想做什么?小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。

36、化学课上,老师提问:当你家煤气泄露怎么办?一位神级童鞋回答“不用慌,点根烟,冷静,冷静!”

37、今天在单位旁边的小超市买益达,一条益达卖2.5块,问题是我给老板一张十块的,他找我46。我想着做生意不容易,想退给他,就淡淡的问了句,益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着,四块!买过不退!我听完默默的走了,去你大爷的四块。

38、中学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。后来,整整一个星期在鼻青脸肿中渡过。

39、同事早上泡胖大海喝,过了一会,她突然很好奇的来一句:哇,这个大海泡完了这么胖啊……

40、今天晚上到大排档喝酒,老板搬来一箱啤酒,没带瓶起子!然后我就问老板:信不信我能用手开瓶盖!老板说不信。我说:不信!不信还不拿瓶起子来!




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