发个笑话,提前祝朋友们七夕快乐

图文相册 2018-10-17 09:25:22

幽默小笑话:过来人

一个哥们儿失恋了,我安慰他:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”

哥们儿吼:“你骗人!”我说:“我骗你干吗?我是你的好哥们儿啊!”

哥们儿说:“我是说你从来就没有钱,算什么过来人?”

我无语了……

幽默小笑话:交 换

三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样,她要照顾那么多的人,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸。”

幽默小笑话:没钱了

今天到银行ATM机前排队查账,轮到我,查到余额为零,十分失望,马上退卡准备走人。

身后一女的问:“没有钱了?”我说:“嗯。”

后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。


小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”


小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

    一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”

    我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”

    老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”

1.一医生对患者说:“刚刚X光结果出来了,你的肋骨断了两根。”病人紧张的说:“那怎么办呢。”医生胸有成竹的说:“不要紧,我已经用修图软件帮你p好了。”


2.家里小公举两岁半,昨天晚上妈妈给她洗澡,小公举突然对妈妈说:“妈妈,淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……


3.炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了.”


4.一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到。他猛然转过头,一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引,纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹…….


5.同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。


6.“老爸,现在这世界不是手机就是电脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

  “一天净问这没用的,还不快叫你十五弟回来吃饭!”


7.双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈:“妈妈,今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈,结果你当选了。” 妈妈很高兴,问怎么会当选的。 双胞胎说:“同学们都投自己妈妈的票,我们有两票,所以你当选了!”


8.早晨一睡醒,缓了缓神,往四周看了看。坐起来就咣咣抽自己耳巴子……

媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是?”我没想到惊醒了媳妇儿,急忙道:“没事,我就是突然觉的这几年欠你的太多了!”媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你!你以为我不知道呀,你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了!”咦!你怎么知道的?


9.有一天小明手上打着石膏,老师问:“你的手怎么了?”小明说:“断掉了。”老师说:“为什么?”小明说:“因为我太懒了”老师说:“太懒手会断?”小明说:“有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

老师:。。。。。。


10.一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发,对着天空大喊:“祖国啊,我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句:“祖国啊,我的丈母娘!”


11.兴兴家是开酒馆的。一天,兴兴终于毕业了,同学们都给班主任送礼物来表示感谢。兴兴送给老师一个盒子,盒子漏水了。老师舔了舔,很疑惑问:“你送的是白兰地?”兴兴摇摇头:“不是。”老师又舔了舔:“那是威士忌?”兴兴:“不是。”老师不耐烦了:“那是什么。”兴兴大声说:“是一只小狗!”


12.打完篮球,渴的要死,就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。喝到一半时发现是山寨的,但是喝都喝了,也没办法了。再一看瓶盖,再来一瓶,靠,山寨这也模仿的。马上给老板说:“中奖了。”老板头都不抬的,淡定地说:“你仔细看清楚。”我一看,我去!再买一瓶!


13.今天中午老婆临时有事,便打电话让我去幼儿园接儿子。我急忙赶到,却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子,馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说:“儿子,你喜欢吗?爸爸这就给你去买一个。”没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”


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