20个的超级笑话,笑出格调来,开心一整年!

扒刊 2018-08-27 17:21:53

1、神医

昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!

我点了点头问他:我是啥毛病啊?

老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”

我:真乃神医啊……!

 

2、做梦

夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。

老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?

老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!

老婆:滚!


3、美女与小狗

一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。

美女想“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”

小狗也想“不就是两个肉包子吗,至于那么高高挂着吗?”

 

4、名字

班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。

开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?

语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?

历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?

数学老师更直接:马6到了没?

美术老师最形象:徐悲鸿到了没?

最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

哈哈哈,万能的群啊,谁能告诉我他叫什么名字?

 

5、梦话

军训是说梦话的高峰期,我当时住的上下铺。一天晚上我值班,结果听见一同学说了一句:“向左转!”然后就听见一声巨响,那个家伙从上铺掉了下来! 

半夜里,我在看古龙的小说,一个比我大两岁的同学爬到我床上,无限温顺地把脑袋靠在我肩膀上,吧嗒着嘴说了一句我至今没忘的梦话:“妈妈,我换牙了……”

 

6、超级女生

生物课,复习到染色体,老师说男性是XY,女性是XX,现在临床已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生!

 

7、没文化真可怕

饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转·基·因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转·基·因食品了,说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。我们全懵了。

问他这些知识都是听谁说的?他骄傲地说,是他老婆告诉他的……

真是感悟到:没文化,真幸福啊!

....别笑....  

 

前几天去杭州游玩,走到“岳母刺字”雕像前,听到一个男子说:

“也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”

边上一圈游客瞬间安静了。

走到雷峰塔下,这个人又感叹:"毛主席真好,还专门给雷锋同志修了一座塔。"  

一下子大家都沉默了。

结论:要想心态好,就得文化少。 

 

8、跑步比赛

赫鲁晓夫与肯尼迪赛跑,赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻:“赫鲁晓夫同志获得亚军,美国总统是倒数第二名。”

 

9、赶驴种地

儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧。”父亲就拉着驴向前走,日复一日。一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,冷静下来,高喊一句:“爹,走吧。”驴缓缓前进,儿子晕倒!


10、儿媳妇

当护士的妻子每天夜班回家之后第一件事就是洗澡,最后知道真相的我……

妻子有点反常了,她上完夜班回来之后,立刻就要去洗澡......

从来不像以前一样先跟我亲近,而且最近我要跟她亲近的时候,她总说累了拒绝我。妻子是不是出轨了,查看全文>>>我该怎么办?


11、口误系列

    口误1:老婆怀孕,心里很是激动,于是打电话给父亲报喜:“爸,恭喜你要当孙子啦!”

    口误2:在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西,我想替大爷拿着,就走过去对老大爷说:“老东西,大爷我帮你拿……”

    口误3:回家碰到老妈下楼跳广场舞,嘴里想说你去跳舞呀?脑子里想的你要下楼呀?结果,说成了:“你去跳楼呀?”

    我妈:对,养活你这么个玩意我早就活够了!!

 

12、期末考试

    英语期末考试,全班倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后,倒数第一还是倒数第一,但倒数第二却考到了班级中游。

    倒数第一大惑不解,倒数第二解释说:做选择题,排除你和我选的答案之后,正确率就会比较高。

    只能说善于总结的人才是21世纪的主宰。


 


13、男女同事

    男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!”

 

14、不遵医嘱

    一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。

    妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。

    医叹:不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

15、女领导

    女领导夜归,突然被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“这么轻松的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

 

16、重新投胎

    老婆想让五岁的儿子从小学会独立,昨晚让他把自己吃的碗拿去洗掉。那小子居然发小脾气,把碗给摔了。气的老婆抓着他就是一顿打。看着儿子在那大哭,我过去拦住老婆,打算耐心的教他,便说:儿子,你摔碗是不对的,你应该要学会自己的事情自己做。现在爸爸重新给你一次选择的机会。你想怎么做呢?

    儿子止住哭声,想了会说:爸爸,我想找户好人家重新投胎。气的我抓住他又是一顿打。



17、纪委书记

    纪委书记乘电梯,一美女酥胸紧贴其背,书记闭眼享受,出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂:他妈的,我搞了这么多年纪检工作,我就知道作风问题的背后一定有经济问题。

 

18、米西米西

    姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动。我爸饿的受不了,说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸…



19、变心

    买了个西瓜,让我半天不能平静:这是冬瓜出轨了,还是西瓜变心了?难道是黄瓜长胖了?

    后来有人告诉我说:冬瓜纹身了,社会真是太复杂了什么都变心啊!

 

20、找儿子

    中午老师打电话来说儿子鞋坏了,不能穿了,我赶紧买了一双新的送去幼儿园。进教室的时候我茫然了,一堆穿着一样校服的小萝卜头,谁是我儿子???我看着这些孩子:这个不是,那个也不是……彻底蒙圈的我忍不住大声喊叫:儿子,出来!身旁一双小手轻轻的扯我衣角:妈妈,你不认识我了?我在这里好久了!

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