【爆笑一刻】2014最牛叉的笑话在此,真是太给力了!

内裤都笑湿了 2019-01-16 06:46:30


内裤都笑湿了

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很多时候,幽默不仅仅是一种笑的体现,它会展现一种笑过后令人沉思的思绪!无须太多废话,一句话足矣!



1、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!


2、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』


3、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

4、有一次和妹妹还有妹妹同学在打扑克很安静,我突然放了个超响的屁好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹,该你了”我妹妹来了句“我放不出来”全都笑疯了,我是想说该她出牌了。


5、在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了??在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了??


6、一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”


7、警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的!” pol.ice:“你是说你是被人利用的工具是吗?” 罪犯:“是的!” pol.ice:“那好,请你跟我走一趟!” 罪犯:“为什么?我没有罪!” pol.ice:“你别激动,按照我们的法律,作案工具是要被没收的!


8、记者:”你们怎么验证患者的病治好了?“精神病院院长:”我们假设一个场景,患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上,以石头剪刀布的输赢定生死。” 记者沉思一会:“这个问题牵涉到博弈论和人性,很难。” 院长:“正常人会用能活动的手互相解开绳子??”。


9、昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹一个给我,一个给四岁的外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住

你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”


10、某公司决定要裁掉几名员工,出了一道试题,成语填空。一丝不()。人事部不得其解。CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。


11、换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个

号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹??后来又偷偷换了一个号。


12、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:“你儿子一直在叫你,你快去。”这时老公才明白“原来如此”。


13、女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。


14、A对B说“ 快看那边那小孩, 长的不男不女的, 好中性呀,你猜他到底是男孩还是女孩? ” B很不满:“女孩! 她是我的女儿!” A很是尴尬, 略带歉意的说:“哦??真对不起, 我不知道你是她爸爸!”B极其愤怒的吼道:“我是她妈妈”。


15、有一个三十多岁的剩女,样貌工作收入都不错。有一天,有人问她∶“你条件这么好,怎么还没结婚啊?”剩女回答∶“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?”剩女回答∶“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系?!”


16、有一个女人整天梦想着自己能穿越、有一天她果然穿越了、穿到了一个狭小的木房子里、她急茫拿过镜子照起来、真是一个美人、柳腰细眉、正当她得意时、忽见一彪形大汉从窗户探出头来对她说、嫂嫂快下来、武松有话要说。


17、有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演pol.ice,有的人演小偷。总要有人演小偷。”


18、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。


19、一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。 医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议,他毫不掩饰地说:“那个傻瓜给你出了什么馊主意?”“他让我来找你。”。


20、我和闺蜜一起去公共浴室,我刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍我屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静(你丫是怎么知道的?!)


21、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡

梦中醒来??突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”


22、今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句:"哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”全车人都差点被秒杀了!


23、有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?~算命先生回答说"知识改变命运啊!"


24、有两个人大吵一天,一人说3x8=24,一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说,把三八二十四的拖出去打二十板!”二十四的不满:“明明是他蠢,如何打我?”县官答:“跟三八二十一的人能吵一天,还说你不蠢?不打你打谁?”


25、北京某官员和山西老板吃饭 ,酒后豪言:“给老子一百万,在北京没有办不成的事”。

  煤老板听后小声说:“哥,给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?”

  官员道:“行,一周后保证办成"。

  一周后,煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片,遂找官员理论退钱。

  官员称任务完成不能退。

  煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。

  官员答:“就是你爸,回去查户口就知”。

  煤老板无奈回家乡查户口,见自己名字已经被改成”毛岸英”。

  同志们啊,思路一变天地宽 。

  总结:改变不了大局,可以改变自己


26、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!


27、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”


28、爷俩吃饭见桌子上一盘芥末,都不认识。儿子舀一勺吃了,泪如雨下,他爹问他:你怎么哭了?儿子憋一口气说:没事、爹,我想我妈了,她老人家走的早,一辈子没吃过真好吃的东西。他爹听后也舀一大勺吃了,眼泪哗哗的。儿子见状问爹:你怎么也哭了?他爹答:我也想你妈了,她咋生了你这么个王八犊子!


29、一醉汉,早上醒来,跟妻子说:咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!!!只见妻子一个巴掌打了过来:死鬼,你TM又给我尿冰箱里啦,,,!


30、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:“你除了开罚单还会干什么?” 交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊!” 交警很愤怒,男子继续:“有种拖走啊!” 交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警说:“下午到五大队来处理!” 男子:“关我鸟事!车又不是我的!” 说完哼着小曲骑着自行车走了…


31、 和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话, 于是递给老婆一张纸条,上面写着:“明天早上六点半叫我起床!” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条,上面写着:“喂!六点半了,赶快起床!”


32、小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了?!


33、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。


34、去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”


35、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!


36、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。


37、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝 贝。”


38、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

  第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!

  结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

  我就这样连人带冰箱摔死了!!


39、一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「天啊!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好 ]

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