网络幽默:那些让你笑到肾抽筋的段子!

环球文摘精选 2019-01-10 11:32:14

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整理:会飞的小兔兔
来源:知乎(
http://url.cn/2DlEbD3)


前言:听说,幽默的段子最能缓解上班的痛苦哦,环球君又来给大家送欢乐了。笑一笑,十年少,你看完这篇推送一定是18岁的模样。



01

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买。


可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……


——告诉静静说我想她


02

小时候特别傻。


我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上……


道歉后,老妈说水太少,让我再倒点。


然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上……


——恋凌不过一场空


03

记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!


——逗,是一种态度


04

和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。


——伊斯蒂娜


05


06

一天, 老妈告诉我,她怀我的时候总便秘,我问为什么,老妈说:“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃!”


——东临~天下


07

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”


“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”


08

单身汪出去,碰到一个熊孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。


我:...是哥哥。


熊孩子:叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧。


我:.........


——钢铁侠大战


09

有个萌萌哒的老婆是什么感觉。


一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”


过了一分钟…………


“老公,拧不开。”


——白da白


10


11

终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。


阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧! 我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。


神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!


——求郑州糗友妹


12

小时候,炎热的夏天。


哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。


哥哥怜惜的看着我:“妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”我两眼放光,充满期待...


一会儿,哥哥跑着回来,兴奋地朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧舔...


——斜阳烟柳


13

下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意。仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……


——小怪大精


14

爸爸很懒,每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水,宝贝很乖,总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽!妈妈在旁边看着,一直默不作声。


有一天妈妈突然开口问爸爸:“你有没有想过?”“想过什么?”“整个屋子里,他唯一能拿到水的地方是哪里?”



——萌萌哒小宝


15

淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双 臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”


——夏夏的夏天xh


16

“如果我丢了你会找我吗?”

“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找!”


——糗事万科


17

我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………


那味......瞬间半车人都吐了!!!


大巴车司机打着双闪在高速上飞奔!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了,边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说:“大哥你中午是不是吃屎了?”


我:“……”


——紧到想不帅,焦人得很!


18

学校厕所是那种没门的,有一天很黑很黑没灯,于是我随便找了个蹲坑,裤子脱下刚准备蹲下去,然后一双有力的大手托住了我的臀,说了一句有人。


我菊花一紧,喷了他一手翔。他大惊,扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 


警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?


——中国扯蛋协会会长


19

昨晚跟男朋友吵架,为了体现我的超级愤怒,跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸 ,手挥过头顶时,糖葫芦全部粘在我后脑勺上,摔在地上时只有签子。。。


20


——玖绊AE86


21

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了。


——老子曰2


22

同学是一名医学生,他们院麻醉科传奇故事~


某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:「脚麻吗?」


大爷:「……」


麻师觉得自己可能说话声音太小,继续问:「脚麻吗?」


大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。


麻醉医生无法忍受,提高嗓音:「说话呀,脚麻吗?」


大爷:“妈妈。”


——流觞沥火


23

愚公临死前,把儿子叫到床前,

愚公:移山,移山!

儿子:亮晶晶?

愚公猝。


24

今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了……老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了……


挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说:“没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……”


说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……


——冷笑话精选


25

人生在世,不知道生命能有多长,就让自己快乐一点啦!祝大家开开心心,珍惜健康的身体

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