这么热的天,需要来点金融冷笑话

FRM金融风险管理师 2020-02-12 13:58:19


● 1 ●


A: 对现在的女孩提不起兴趣,没有一个能让我夜思梦想的。

B: 你觉得耶伦怎么样?

A: 好吧,她能让我睡不着觉。


● 2 ●


会计:你不生产,不加工,没有核心服务。你们靠什么赚钱?

金融:来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去?

会计:按照原价的一半抛售出去。

金融:我们把烂的切掉,做成果盘,按原价的十倍卖出去。


● 3 ●


阿基米德:给我一个杠杆我能撬动地球。

金融人:喏,这个三倍杠杆借给你。

第二天开盘,阿基米德净亏两个地球。


● 4 ●


金融问蹲在旁边的会计:你掉毛吗?


这个没看懂?看了这个你应该就明白了:

从前,有一只熊和一只兔子在森林里便便

完事儿后熊问兔子“你掉毛吗?”

兔子说“不掉”

于是熊拿起兔子擦p股


● 5 ●


记者:你在干什么?

制币工:我在制作纪念币。

记者:你在干什么?

老百姓:我在排队换取纪念币。

记者:你在干什么?

银行:我在分发他们一辈子也不会花的废纸。


说几个关于交易员的,一些是真人真事。


● 6 ●


A: 天呐!我刚漏接了女朋友的两个电话!

B: 那有什么大不了的?

A: 伙计你不懂,这就像一天结束之前忘了对冲一样。

B: 哦,那可太糟了。


● 7 ●


A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样?

B: 她很好,既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权,只有在到期日才能行权。

A: 到期日,是什么时候?

B: 我他妈也想知道。

A: 你下次还是找个美国妞吧。


● 8 ●


公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。

服务员问: 先生们,请问你们想让我怎么切披萨?

公司债交易员说:我喜欢东西被切成8块。

政府债交易员紧接着说:那么我要切成32块。


● 9 ●


一个金融学生和他的教授走在路上,路边上有一坨屎。学生家里很有钱,他突发奇想,说:“老师,这么着吧,你把这坨屎吃了,我给你500万。”教授点头,微笑着拿出手机,打电话,叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了,问教授这是为什么。


教授点了一支烟,仰望天空,说:“十年前,我在一个笑话里打赌,一人吃了一口,为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权,就等着这一天。”


学生叹服,十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问:“那和老师打赌的另一位前辈呢?”


“他赚钱比我快,”教授把烟按灭,指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人,“他现在卖期权。”


● 10 ●


A: 我发现我们食堂存在套利机会。

B: 说来听听。

A: 食堂的食物7刀一磅,而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半,这是一个绝佳的套利!

B: 那你要怎么执行呢?

A: 我每次都吃很多。

B: 怪不得你这么肥。


● 11 ●


A: 他可真可怜,这么早就结婚了,老婆还那么丑。

B: 如果你能盯着Bloomberg看一天,相信我,其实他老婆也没那么糟糕。


● 12 ●


期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗?

债券交易员: 是什么?

期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)

债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗?

期权交易员: 不知道。

债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)


● 13 ●


交易员刚从新加坡度假回来。一天,市场暴跌,原本应该买入put option来对冲,而他却卖出了put。

经理:你为什么要卖出put???

交易员:我刚从新加坡回来...

经理:OH MY FXXKING GOD!新加坡的put delta是正的吗?!


● 14 ●


想要搞金融的人,假如他本科学了金融,那么他的金融生涯已经废了一半。


● 15 ●


说的武馆学生要毕业了,师傅毕业前说了一句。以后出门在外,碰到搞金融的就赶紧跑,你们打不过。他们都有一只看不见的手。


● 16 ●


真实事件,当年大学毕业时

保险系:妈的,工作真难找,都特么是招保代!

证券系:卧槽,工作真难找,真特么想当保代!


● 17 ●


一高僧问一青年:"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?"青年说:"我要一筐鱼。"

高僧摇头笑道:‘’施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!"

青年说:"我要一筐鱼之后把它卖了,可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人,收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股,按经营周期持续拿分红……"

高僧:阿弥陀佛,贫僧不和干金融的说话!!


● 18 ●


我想开家小公司,怎么办?

答:“简单,先买一家大公司,然后等着它资产缩水,你就有一家小公司了……”


● 19 ●


两位金融家相遇。A愁眉苦脸地说:“这场危机弄得我心烦意乱,寝食难安。您最近怎么样?睡眠好吗?”B回答:“我睡得像个婴儿一样。”A面露惊疑之色:“哦?是吗?真令人羡慕!”“哦,我整夜都在哭,还经常大小便失禁……可不是像个婴儿吗?”B擦着眼泪说。


● 20 ●


我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。


● 21 ●


银行家和比萨饼有何区别?

答:“比萨饼能喂饱一家四口。”


● 22 ●


小明上个月爸爸给了100万rmb零花,我自己打工赚了100rmb,我俩上月人均收入50万零50( ﹁ ﹁ ) ~→


● 23 ●


一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱,利息共15元,银行职员发现富豪账上有几千万美元,问为啥还要借钱。富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。


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